Добро пожаловать на женский форум zai-love.
Чтоб видеть скрытые разделы форума
совместимость по гороскопу,и индивидуальный гороскоп на каждый день, нужна регистрация!<script type="text/javascript">
google_ad_client = "ca-pub-2720429596810093";
google_ad_slot = "1041806024";
google_ad_width = 728;
google_ad_height = 15;
</script>
<!-- ссылки 423235 -->
<script type="text/javascript"
src="//pagead2.googlesyndication.com/pagead/show_ads.js">
</script>
Приятного вам общения администрация)




 
ФорумФорум  КалендарьКалендарь  ГалереяГалерея  ЧаВоЧаВо  ПоискПоиск  ПользователиПользователи  ГруппыГруппы  РегистрацияРегистрация  Вход  
Поиск
 
 

Результаты :
 
Rechercher Расширенный поиск
Ключевые слова
Опрос
Какая тема Вас больше всего интересует (можно несколько вариантов)
Гороскоп
45%
 45% [ 5 ]
Любовь
18%
 18% [ 2 ]
Психология
36%
 36% [ 4 ]
Здоровье
0%
 0% [ 0 ]
Дом
0%
 0% [ 0 ]
Знакомства
0%
 0% [ 0 ]
Беседка
0%
 0% [ 0 ]
Всего проголосовало : 11
раскрута
Rambler's Top100Интернет магазин линз город Чита
Бизнес сектор
Форум автолюбителей забайкальского края
Сайт Бизнес сектор

Поделиться | 
 

 Муж как любящий лидер

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз 
АвторСообщение
лучистая

avatar

Сообщения : 572
Дата регистрации : 2010-10-09

СообщениеТема: Муж как любящий лидер   Вс Апр 24, 2011 5:40 am

Муж в семье должен быть любящим лидером. Здесь важны оба слова. Лидерство без любви превращается в деспотизм. Любовь без лидерства становится слабостью. Мужское лидерство отражается в семье в двух отношениях: мужа и отца.

В современном представлении о семейной жизни, пожалуй, нет таких жарких разногласий, как по вопросу о роли мужа в семье. Согласно одной крайности, муж в семье должен быть полноправным и единоличным хозяином, который сам принимает все решения и только информирует жену о том, что они будут делать, который не терпит вопросов со стороны жены или детей и который считает, что все важные вопросы, касающиеся семейной Жизни, должны оставаться его прерогативой, а жена должна «заботиться о детях». Другая, более современная крайность представляет нам мужа, который считает, что содержание семьи и принятие всех важных решений в семье — это прерогатива Жены, тогда как он будет лишь увлекаться спортом и качать мускулы в гимнастическом зале, чтобы Жена «гордилась им».

Где-то посередине между этими двумя крайностями пролегает путь здоровых отношений в семье, где муж является ответственным, надежным, лидирующим, но не деспотичным человеком, верным своей жене и семье. Именно это я и имею в виду, когда говорю о муже как о любящем лидере.

Для некоторых людей слова любящий и лидер являются аномалией; они не могут представить, чтобы эти слова находились вместе, чтобы эти две концепции работали вместе, в тандеме. Для них лидер — это авторитарный диктатор, который правит железным кулаком и для которого понятия любви просто не существует. Но в любящей семье муж под такие стереотипы совершенно не подходит. С одной стороны, он не прячет своих чувств и способен выражать как боль, так и радость, как сочувствие, так и ободрение. Он способен общаться с женой на эмоциональном уровне. С другой стороны, он силен и надежен, чувствует свою ответственность за благосостояние жены и семьи. Он не бежит, когда складывается непростая ситуация, но ищет такие решения, которые принесут благо всей семье. Он является бесспорным лидером, но он не изолирует свое лидерство от остальной семьи. Он понимает, что самыми эффективными лидерами являются слуги, а не диктаторы. Он дорожит партнерством со своей женой; он хочет быть всегда с ней, но он не испытывает ни малейшего желания доминировать над ней. Это муж в функциональной семье.



БЕДА, ВЫЗВАННАЯ ДИСФУНКЦИОНАЛЬНЫМ МУЖЕМ

Прислушайтесь к боли представленных ниже жен и вы поймете, как им не хватает мужей, которые были бы любящими лидерами. Илэйн замужем уже десять лет. Она пришла в мой кабинет одна, хотя ее муж приходил до этого ко мне вместе с ней несколько раз. На этот раз она сказала: «Ему было стыдно приходить. На прошлой неделе он остался без работы, потому что подрался там со своим сослуживцем». Эта его черта характера проявлялась все последние десять лет. Ни на какой работе он больше полутора лет не задерживался. Не всегда дело доходило до драки, но ему все время не нравились его работа или те люди, с которыми ему доводилось работать.

У него была привычка без всяких объяснений уходить с работы и слоняться без дела. Работодатель звонил Илэйн и спрашивал, что случилось, и собирается ли он вернуться на работу. Она объясняла, что он заявил о своем решении уйти с работы, поэтому приходила к выводу о том, что на эту работу он больше не вернется. Неделями, а иногда и месяцами он бездельничал, спал допоздна, смотрел телевизор и тренировался в местном спортзале. Илэйн целыми днями работала все эти десять лет их совместной жизни, не считая кратких перерывов, связанных с рождением двоих детей. Когда муж работал, он помогал ей оплачивать счета, но когда у него не было работы, она несла на себе весь груз.

Со слезами на глазах Илэйн сказала: «Доктор Чемпен, я не знаю, сколько еще смогу терпеть такое. Мне иногда кажется, что у меня трое детей, а не двое. Дело даже не только в том, что он уходит с работы, потому что там все не так, как ему хочется; он считает, что весь мир должен быть таким, как ему это хочется. Он не может даже часа побыть с детьми, пока мне надо сходить к врачу. Мне часто приходится отвозить детей к своей матери, лишь бы ему не мешать. Я в полном отчаянии. У меня никогда не было настоящего мужа».

У Трейси с мужем совсем другая проблема. «Доктор Чепмен, я не понимаю, почему он должен Контролировать буквально все. Даже для того, чтобы чихнуть, я должна бежать в другую комнату, потому что он не выносит, когда я чихаю в его присутствии. Он трудолюбивый человек и хорошо зарабатывает. Он оплачивает все счета. По поводу того, как он заботится о нас материально, у меня к нему никаких претензий нет, но ко мне он относится так, будто мои идеи недостойны внимания, как будто я ребенок, а не его жена. Свою чековую книжку он мне даже не показывает, а если я только заикнусь о нашей финансовой ситуации, он сразу сердится. Он берет на себя все, а я остаюсь какой-то приживалкой. В интимной жизни мне с ним тоже тяжело, потому что у меня такое ощущение, что он во мне вообще человека не видит. Я знаю, что это ненормальный брак, только не знаю, что мне делать».

И еще один пример — Бекки. Она замужем пятнадцать лет. И она, и ее муж работают. У них трое детей. На финансы она вовсе не жалуется. Но ее жалоба связана с пассивным образом жизни ее мужа. «Он не предцринимает никакой инициативы, если не считать того, что регулярно ходит на работу. Нашу спальню уже лет шесть, как надо перекрасить. Он мне все время только и отвечает: "Да, да, на днях возьмусь", — но так и не берется. Детские велосипеды месяцами стоят сломанные, прежде чем он возьмется за них. Наши деньги лежат на счету в банке, и он пальцем не пошевелит, чтобы выгоднее вложить их. Летом траву во дворе он постригает, в лучшем случае, раз в три недели. Когда к нам приходят друзья, мне просто стыдно становится. Прошлым летом я, наконец, решилась нанять работников постригать у нас траву каждую неделю. А он все время сидит за своим компьютером. Все говорят, какая великая вещь компьютеры. А я их уже ненавижу. Как мне хочется, чтобы он, наконец, проснулся и посмотрел на реальный мир. Я уже перепробовала все, что мне известно. Я пыталась спокойно с ним поговорить. Я пыталась прикрикнуть на него. Я пыталась не обращать на эти проблемы внимания. Я пыталась быть с ним как можно добрее. Но, кажется, на него ничего не действует. Я уже не знаю, что мне делать».

Три жены — три совершенно разные ситуации, но всем им отчаянно не хватает любящего лидерства со стороны своих мужей. Тома можно написать, чтобы только изложить похожие истории о женах, страдающих от постоянной боли и разочарования. Мужья Илэйн, Трейси и Бекки отличаются друг от друга. Некоторые их проблемы свидетельствуют об их незрелости, недостатке чувства ответственности, слабости характера. Некоторые из них говорят об излишней силе личности. Но всем им не хватает искусства выстраивать отношения с людьми. И с такими проблемами необходимо работать, если эти люди хотят стать любящими лидерами.

Однако если говорить о других мужьях, то проблема состоит не в том, что они не хотят или не могут быть лидерами в браке. Проблема состоит в том, что они не знают, как это сделать. У них нет визуального образа; у них нет конкретного представления о том, какую роль должны играть в семье мужья, будучи любящими лидерами. В их жизни существуют примеры только собственных отцов и те представления, которые они черпают из телевизионных передач или из разговоров с другими мужьями. В лучшем случае их представления о роли мужа в семье носят искаженный и поверхностный характер.



ПРЕДСТАВЛЕНИЕ О ЛЮБЯЩЕМ МУЖЕ

Какой он — настоящий любящий муж? Какие дела я должен предпринять, чтобы стимулировать рост и сделать свою роль (или роль моего мужа) в семье нормальной? Вот несколько рекомендаций.

1. Любящий муж видит в своей жене партнера. Жена — это не трофей, завоеванный в результате ухаживаний, а потом повешенный на стену, чтобы все могли любоваться, а вы перед всеми хвастались. Она — живой человек, с которым вы выстраиваете отношения. Она не тот человек, над которым можно властвовать, чтобы она удовлетворяла ваши цели и желания. Она — личность, у которой есть собственные цели и желания. Она не ребенок, которого надо всюду оберегать. Она — партнер, с которым ее муж развивает отношения.

Представление о жене как о партнере так же старо, как человеческая литература. Среди самых древних, известных нам документов есть еврейское повествование о сотворении. Примечательно, что в этом повествовании животные, птицы и рептилии — и даже человек — были сотворены из земли, но женщина была сотворена из ребра мужчины. Здесь графически описана роль женщины как партнера. В этом древнем повествовании мужчине и его жене было дано наставление властвовать над землей, править над рыбой в море, птицами в небе и другими живыми существами. Мужчине не было дано наставление властвовать над своей женой. Ему было велено стать с ней «одной плотью».

Реальная ситуация, показывающая, кто мы, как муж и жена, с момента написания этого документа до наших дней практически не изменилась. В браке мужчина и женщина становятся партнерами. Физически мы отличаемся, и в репродуктивном процессе у нас разные роли. В современной психологии до сих пор идут споры о наших психологических различиях. Наша уникальность означает, что каждый из нас к общему столу приносит что-то особенное, но сами мы к столу приходим равными. Муж, который не видит в своей жене равноправного партнера, никогда не станет функциональным мужем. Она может думать не так, как он, она может обладать совсем другими умениями в отличие от него, но эти отличия касаются ценностей, а не обязательств.

Весь брак должен быть проникнут духом партнерства. Рассмотрим эту концепцию на примере принятия решений. Когда муж действительно видит в своей жене партнера, он сделает так, чтобы процесс принятия решений носил совместный характер. Возможно, что в какой-то области у него больше знаний, чем у нее. В другом вопросе больше знаний может быть у нее. Редко бывает так, чтобы знания по какой-то теме у нас были на одинаковом уровне; поэтому, когда мы принимаем решения вместе, каждая сторона привносит свой вклад, обмениваясь знаниями и опытом прожитых лет. Цель партнерства в том и состоит, чтобы делать по возможности наилучший выбор. По типу личности мы можем быть «властителями» или «пассивными», но мы не должны допускать того, чтобы наши личностные особенности влияли на процесс принятия решения. Мы осознанно ставим партнерство выше личностных особенностей.

Муж, как мужчина, любящий свою жену, будет думать о том, как сделать так, чтобы жене было как можно лучше, и процесс принятия решения он направит именно по этому пути. Если жена также испытывает большое чувство любви, ее внимание будет направлено на то, чтобы мужу было как можно лучше. В идеале после совместной дискуссии решение или компромисс в такой паре, как правило, находится. Но даже если этого не происходит, процесс принятия решения не превратится в процесс манипулирования, в котором каждый ищет свою выгоду. Это будет партнерством, где каждый будет руководствоваться стремлением сделать благо другому, а в результате будет выработано решение, наилучшим образом полезное для дела или для обеих сторон.

Будучи лидером, муж берет на себя инициативу по созданию атмосферы, в которой партнерство установится без ненужных трений. Он дает своей жене понять, что видит в ней равноправного партнера и хочет, чтобы она внесла свой вклад в принятие решений. Когда ребенок выражает какие-то желания, отец оценивает их и выносит окончательное решение относительно того, что в данной ситуации лучше всего для ребенка. Таким образом, этот муж не допускает жену в процесс принятия решения. Он видит в ней равноправного партнера и не испытывает желания доминировать над ней в процессе принятия решения. Не будет любящий лидер и диктатором, который принимает решения независимо от своей жены и информирует ее об этом задним числом. Такое часто происходит в деловом мире, в котором руководители принимают решения, а потом лишь информируют о них своих работников. Но в браке и муж, и жена являются руководителями в своем доме. Любящий лидер понимает это и стремится создать такой эмоциональный климат, в котором происходит свободный обмен идеями, лишенный духа господства и запугивания.

С другой стороны, любящий лидер не будет избегать процесса принятия решения, сваливая все на плечи жены. Принцип: «поступай как знаешь» — не имеет ничего общего с лидерством в партнерстве. Иногда такой подход развивается У того мужа, которому трудно принимать решения и которому легче взвалить всю ответственность на жену. В других случаях такой подход уходит корнями в чувство недовольства тем, что жена хочет все делать по-своему и все равно настоит на своем, поэтому, дескать, и спорить с ней бесполезно; лучше уступить. Каким бы ни был источник такого подхода, но он не характерен для любящего лидера. Если любящий муж почувствует, что в нем развивается этот принцип, то он будет стараться проанализировать его причину и сделает все, чтобы вернуться к практике партнерства в процессе принятия решений.

Мы являемся партнерами и в финансовой стороне брака. Партнерство вовсе не означает, что мы делаем одно и то же. Более того, в настоящем партнерстве, практически, никогда все стороны не выполняют одни и те же функции. В браке существует множество принципов финансовых отношений. И одно не обязательно лучше остальных. Каждая пара должна следовать той схеме, которая наилучшим образом соответствует личности, талантам, желаниям и ценностям мужа и жены.

Для Боба схема очень проста: «Я зарабатываю деньги; она их тратит. И нас это вполне устраивает. Мы оба довольны этим принципом». В другой супружеской молодой паре и он, и она являются медиками. «Мы оба работаем; и ни у кого из нас нет времени на то, чтобы тратить деньги; поэтому мы становимся процветающими. Пока это нас устраивает. Я не знаю, что произойдет, если хотя бы кто-то из нас перестанет работать».

Большинство схем не являются такими крайними, как эти две, но безупречных финансовых схем не бывает. Главное, чтобы в вопросах семейных финансов вы ощущали атмосферу партнерства. Кто-то из вас может «вести учет» финансов, или же вы можете заниматься этим вместе. Самым лучшим в вашем браке является то, о чем вы, будучи партнерами, можете вместе договориться, если кто-то из вас чувствует, что другая сторона над вами господствует, тогда никакого партнерства будет. Вы можете подходить к обсуждениям с различными идеями, желаниями и ценностями.

Любящий муж должен брать на себя ответственность за то, чтобы эти разногласия честно разрешались. Если же ему надо как-то «склонить чашу весов», он сделает это так, чтобы его жене было от этого как можно лучше. Он — любящий лидер, поэтому он делает все с любовью к жене.

2. Любящий муж общается со своей женой. По данным некоторых исследований женщина, в среднем, произносит 25000 слов в день, тогда как мужчина произносит 12500 слов в день. Конечно, в данном правиле есть свои исключения, но если исходить из того, что в целом так оно и есть, то вполне вероятно, что, в среднем, большую часть слов мужчина произносит на работе, а домой он приходит с одним словом в своем словарном запасе. Когда жена его спрашивает: «Как у тебя сегодня прошел день?» — он только говорит: «Хорошо». Такая лаконичность никогда не свидетельствует о функциональности семьи. Я, конечно, вовсе не призываю вас считать свои слова и следить за тем, чтобы вы поровну говорили на работе и дома. Я лишь говорю о том, что многим мужьям следовало бы приложить усилия к тому, чтобы преодолеть свою «натуру» и удовлетворить потребность своих в общении.

Когда мы живем одной жизнью, мы это делаем, в первую очередь, посредством общения, в частности, делясь своими мыслями, чувствами и желаниями. Только делами это сделать невозможно. Жена может догадываться, какие мысли в голове ее мужа, наблюдая за его поведением, но если это поведение не отвечает тем мыслям и желаниям, которые он проявлял раньше, жена наверняка не разгадает его намерений. Старая поговорка: «Я могу его читать как книгу» — верна только в том случае, когда эти люди провели многие годы в активном общении, и даже тогда эта поговорка не всегда себя оправдывает. Одно из самых сокровенных желаний жены состоит в том, чтобы узнать своего мужа. Когда он говорит о своих мыслях, чувствах и желаниях, она чувствует, что он впускает ее в свой мир. Когда муж долгое время не говорит ей о своих чувствах, у нее возникает ощущение, что она ему не нужна, поэтому она чувствует себя одинокой.

Иногда жена своим стремлением поспорить с мужем или осудить его подавляет в нем желание общаться. Недавно один мужчина сказал мне: «Доктор Чепмен, я недавно перестал делиться с женой своими мыслями, потому что каждый раз, как я выскажу ей свою мысль, она встречает ее в штыки. Либо она с ней не соглашается, либо ставит ее под сомнение, либо выдвигает свой взгляд. Как будто я не имею права на собственные мысли, иначе она их сразу подвергнет испытаниям. Я был бы счастлив делиться с ней своими мыслями, если бы она просто признавала их моими мыслями». После двух собеседований стало ясно, что отчасти проблема крылась в его собственной оборонительной позиции. Вынашивая свои идеи еще с детского возраста, он подсознательно, вплоть до того, как стал взрослым, считал их всегда правильными; поэтому он сразу занимал оборонительную позицию, когда его жена или кто-либо еще подвергали его идеи сомнениям.

Отчасти эта проблема была связана с привычкой его жены оценивать все идеи и обсуждать их, чтобы вынести окончательное решение и доказать их правоту или неправоту. Такая манера общения изначально носит подавляющий характер. Как правило, при наличии подобных привычек необходимо обращаться к специалисту, чтобы он помог супругам понять, что происходит с их общением, и изменить такую манеру. Муж, являющийся любящим лидером, при необходимости возьмет на себя такую инициативу и первым обратится к специалистам. Все, что только препятствует вашему общению, необходимо раскрывать и устранять. Если вы можете сделать это собственными усилиями, обсудив все вдвоем, прекрасно. Если нет, то можно обсудить проблему с друзьями или обратиться к профессиональному консультанту.

Мы не можем допустить прекращения общения или превратить общение в поле битвы за свои мнения. Позитивное, открытое, свободное и доброжелательное общение является характерной чертой функционального брака. Муж, будучи любящим лидером, должен брать на себя инициативу и делать все, чтобы именно такое общение стало в его семье нормой жизни.

3. Любящий муж ставит свою жену на одно из первых мест в списке своих приоритетов. Мы можем не составлять такой список приоритетов, но в сознании у нас всегда одни вещи и понятия важнее, чем другие. Такие приоритеты раскрываются чаще всего в процессе наших дел. Ответьте на вопрос: «Как я провожу свое время? Куда я вкладываю свои деньги? На что я трачу свои силы?» — и вы, тем самым, ответите на вопрос: «Каковы мои приоритеты? ».

Для большинства мужчин на одном из первых мест в списке приоритетов стоит работа. В нашем обществе именно в работе мужчины, как правило, реализуют свое чувство собственного достоинства. При этом такое увлечение работой часто пагубно сказывается на отношениях между мужьями и женами. Одна жена жаловалась: «Он уже женился на своей работе. Мне достается все остальное. Если мы что-то планируем на вечер, но в это время звонит его начальник, вечер оказывается испорченным. Начальник у него стоит на первом месте.

Когда наша работа контролирует нас и наши семейные планы, она становится самым главным приоритетом и может разрушить семью. Люди важнее дел и вещей. В этом состоит фундаментальная аксиома функциональной семьи. Муж, являющийся любящим лидером, не допустит того, чтобы его работа заняла то время, которое он посвящает своей жене.

Он сидел в моем кабинете и плакал. Все считали его преуспевающим предпринимателем. Он владел множеством домов, машин и активов, но его жена ушла от него к другому. Двадцать семь лет работа стояла для него на первом месте. И вот теперь, в течение одного дня, главным приоритетом для него стала жена. Как горько, что он не сделал этого двадцать семь лет назад. В материальном обогащении смысл жизни обрести нельзя. Во многом смысл жизни обретается в отношениях с людьми, а для мужа нет более важного общения, чем общение с женой. Любящий муж постоянно оценивает свою жизнь, чтобы убедиться в том, что его приоритеты расставлены правильно. Мы можем жить, не имея больших материальных богатств, если у нас будут отношения искренней любви с нашими женами. Но когда этих отношений нет, то и богатства становятся бедностью.

Другим препятствием на пути правильных приоритетов может стать мать мужа. Особенно остро это может проявиться в первые годы брака. Если у мужа всегда были близкие отношения с матерью, и если ее материальное и эмоциональной благополучие зависело от него, в лице новой женщины она может видеть угрозу для себя. Ее просьбы и требования могут оказаться более настойчивыми, чем были всегда, и молодой муж может начать оставлять свою жену одну по вечерам, выполняя капризы матери. Такая обстановка неизбежно приводит к недовольству со стороны жены.

В здоровом браке смена приоритетов происходит в день свадьбы. До вступления в брак приоритетом мужа была забота о родителях. Если он — любящий сын, он делал все, что в его силах, чтобы сделать жизнь родителей лучше, проявить к ним уважение и почтение. Его отношение почтения и уважения после свадьбы не меняется — но образ жизни измениться должен. Он не должен вскакивать, как по тревоге, при каждом звонке матери, потому что в его жизни теперь есть новая женщина, у которой есть свои просьбы. Если приоритет жены можно установить в самые первые годы брака, то отношения мужа со своими родителями могут оставаться целостными и здоровыми. Однако если жена не уверена в том, что занимает первое место в списке приоритетов его жизни, то и его отношения с родителями, и отношения с женой, скорее всего, окажутся дисфункциональными. И он окажется несчастным человеком на перепутье, разрываемым обеими сторонами и неспособным угодить ни одной из них. В конечном счете, он потеряет и жену, и родителей. Если он ставит жену на первое место в своих приоритетах, это ни в коей мере не умаляет его почтения к родителям. Такая расстановка приоритетов становится примером для родителей, и родители в свое время воспримут это с пониманием и признательностью.

Дети также могут стремиться к тому, чтобы стать в жизни отца или матери первыми. Этого никогда нельзя допускать. Мужья часто критикуют своих жен, когда в семье появляются дети, и мужчина начинает чувствовать, что для жены главными теперь стали они, а не он. Такое беспокойство вполне понятно, и часто так и происходит в действительности. Но то же самое иногда можно сказать и о муже, особенно в тех семьях, в которых жена неадекватно реагирует на эмоциональные потребности мужа, или если муж чувствует какую-то отчужденность по отношению к жене. Он может больше времени и внимания уделять детям, потому что с ними интереснее общаться. Любящий лидер, если он только следит за своим собственным поведением, поймет, когда оно становится дисфункциональным, и предпримет все усилия к тому, чтобы реорганизовать свое время и силы на нужды жены, чтобы помочь ей научиться, в свою очередь, отвечать на его нужды.

4. Любящий муж любит свою жену беззаветно. Бескорыстная, беззаветная любовь означает, что мы любим человека и стремимся отвечать его интересам независимо от того, как он ответит нам на это. Современное мышление носит все более договорной характер: я буду любить тебя, если ты будешь любить меня. Мы склонны к эгоцентричности даже в браке. Свою энергию мы направляем на то, чтобы удовлетворить собственные нужды. Более того, современная психология подчеркивает это явление как нечто вполне нормальное. Некоторые психологи зашли так далеко, что утверждают, будто все наше поведение по отношению к другим людям продиктовано тем, насколько это отвечает нашим собственным нуждам.

С другой стороны, беззаветная любовь нацелена на удовлетворение нужд другого человека. В браке Муж должен заботиться об интересах жены. Он Поддерживает ее в делах, даже если не во всем с Ней согласен. Он помогает ей в ее целях и стремлениях, потому что дорожит ею как личностью. Не: «Я вымою посуду, если ты отдашься мне», — а: «Я вымою посуду, потому что знаю, как ты устала».

Всем нам хочется думать, что кто-то любит нас беззаветной любовью. Дети хотят чувствовать такую любовь от родителей, а мужья и жены хотят безусловной любви друг от друга. Свадебное обещание призывает нас любить «в болезни и в здоровье, в бедности и в богатстве, и до тех пор, пока нас не разлучит смерть». Это и есть обещание беззаветной любви. В здоровом браке мы непременно ее почувствуем. Муж должен быть любящим лидером в беззаветной любви. Он должен задать тон.

Слишком многие мужья считают себя этакими мачо и ждут, когда жены первыми проявят к ним беззаветную любовь. Они сидят себе и говорят: «Когда она решит стать более нежной, когда она решит подумать о моих нуждах, когда она решит стать более отзывчивой ко мне, тогда я начну ее любить». Перед вами типичный портрет пассивного и бездеятельного мужа, который представляет собой пример крайне дисфункционального мужа. Функциональный муж первым проявит беззаветную любовь. Поскольку эта потребность является фундаментальной для эмоционального здоровья, большинство жен положительно относятся к мужьям, которые любят их беззаветной любовью. Слишком многие жены живут с навязчивым чувством, будто если они не ответят на сексуальные или другие потребности своих мужей, мужья перестанут испытывать к ним любовь. Но такие чувства не способствуют развитию здорового брака.

5. Любящий муж стремится выяснить нужды своей жены и ответить на них. Наверное, это кажется ненужным в свете того, что мы только что говорили о беззаветной любви. Но мои многолетние наблюдения показывают, что многие мужья просто не понимают, в чем состоят нужды их жен. А не зная этих нужд, они не предпринимают никаких усилий для того, чтобы на них ответить. Некоторые мужья считают, что если они будут упорно работать и регулярно приносить домой достойную зарплату, они выполнят свою роль мужей. Значит, они не имеют ни малейшего представления об эмоциональных и социальных нуждах своих жен. Мне вспоминается в связи с этим повествование, которое Эрма Бомбек написала о своем отце.

Однажды утром мой отец не встал и не пошел на работу. Он лег в больницу и на следующий день умер. До этого я как-то не думала о нем слишком много. Для меня он был человеком, который уходил на работу, потом приходил домой и был доволен тем, что видел нас всех. Он открывал банку с огурцами, когда никто другой этого сделать не мог. Он был единственным в доме, кто не боялся идти в подвал. Всякий раз, когда я играла в нашу семью, кукла, изображавшая маму, всегда что-то делала в доме. Но я никогда не знала, что должна делать кукла, изображавшая папу, поэтому у меня она всегда говорила: «Я пошел на работу» — после чего я убирала ее под кровать. Траурная церемония проходила и у нас в доме, и к нам пришло множество людей, которые принесли много самой разной еды. До этого у нас никогда не собиралось столько людей. Я пошла к себе в комнату и нащупала под кроватью куклу, изображавшую отца, и когда я ее нашла, я стерла с нее пыль и положила ее на кровать. Он ничего не делал. И я не знала, что его смерть отразится такой болью.

Очевидно, что ее отец видел своей задачей только обеспечение финансовых нужд своей семьи.

Я не хочу сказать, что работа мужчины и его готовность упорно трудиться на своем рабочем месте Неприемлемы для его жены. Большинство жен приветствуют трудолюбие своих мужей и их старание удовлетворять материальные и физические нужды семьи. Но это только одна сторона роли мужа в семье. Она важна, но не окончательна. Эмоциональная потребность жены в нежности, доброте, ободрении является фундаментальной для ее эмоционального здоровья в такой же степени, в какой пища важна для ее физического здоровья.

Муж, который довольствуется только тем, что приносит еду на стол, обладает очень ограниченным взглядом на роль мужа в семье. После того, как еда появилась на столе, наступает время удовлетворения внутренних потребностей жены. Ее главная эмоциональная потребность состоит в том, чтобы чувствовать себя любимой. Функциональный муж узнает главный язык любви своей жены и постоянно будет говорить на нем, используя элементы остальных четырех языков. Его жена будет чувствовать, что окружена любовью, и можно надеяться на то, что она испытает радость и ответит взаимностью мужу, который делает все для удовлетворения ее эмоциональной потребности.

Ее потребность в безопасности также очень важна. В первую очередь, это физическая потребность — чувствовать себя в безопасности от преступников — но больше всего она нуждается в чувстве безопасности, которое исходит от уверенности в том, что ее муж верен ей. Муж, который угрожает жене разводом или бесцеремонно говорит ей что-нибудь типа: «Лучше бы ты завела роман с кем-нибудь другим», — или: «Пожалуй, я поищу себе другую», — функциональной роли в семье играть не может. Любящий муж сделает все, чтобы дать своей жене понять, что всегда будет с ней, что бы ни случилось. Если она страдает от физической или эмоциональной боли, он обязательно будет с ней. Бетси хорошо сказала, когда говорила о своем муже: «Я знаю, что Боб будет со мной, что бы ни случилось. Он предан нашей семье. И поэтому я чувствую себя в полной безопасности».

Любящий муж заботится также о чувстве собственного достоинства жены. Если она чувствует, что ей нравится играть в софтбол, он будет самым ярым ее болельщиком. Если она хорошо себя чувствует, показывая модели в местном супермаркете, он будет первым, кто ее поддержит. Если она видит свое призвание в компьютерных делах своей компании, он выразит свое восхищение ее умениями. Если же она найдет себя в том, чтобы быть матерью и домохозяйкой, он всецело поддержит ее решения. Любой из этих способов поддержки ее чувства собственного достоинства может потребовать от него эмоциональных или физических усилий. Но он должен быть готовым поговорить с ней о своих эмоциональных трудностях и стремиться к пониманию и единству, потому что он должен заботиться о ее благополучии. Это не значит, что он должен поощрять те ее инициативы, которые, по его мнению, разрушительны для брака. Но он должен стремиться понять и найти способы решения, когда между супругами возникает конфликт.

Мы не только физические и эмоциональные существа — мы еще и социальные существа. Жене необходимо общаться с людьми, не являющимися членами ее семьи. Возможно, она захочет войти в Дамский клуб. Может быть, она захочет с мужем пойти на концерт классической музыки. Или захочет, чтобы ее муж организовал с соседями совместный ужин или стал ходить вместе с ней в церковь, на занятия по изучению Библии. Такие действия Могут не оказаться в списке его важнейших приоритетов, но они быстро становятся для него важными, потому что ему важно удовлетворить ее потребности. Муж понимает, что, помогая жене разбивать социальные отношения, он повышает в ней чувство собственной значимости. Он не хулит эту сторону ее жизни, не отмахивается от нее как от чего-то ненужного, поверхностного. Он смотрит на это как на нормальное явление в человеческой жизни, поэтому позволяет, чтобы интересы жены побуждали его отвечать на ее нужды.

Выяснение и удовлетворение физических, эмоциональных и социальных потребностей жены — это, пожалуй, одна из самых главных задач функционального мужа. Благая весть состоит в том, что в сегодняшнем мире существует множество книг и проводится множество семинаров, направленных на то, чтобы помочь мужьям выполнить эту задачу. Совестливый муж сможет определить потребности своей жены, затратив на это минимум усилий. Удовлетворение этих нужд может потребовать максимальных усилий. Но функциональный муж сделает все для того, чтобы быть тем мужем, в котором нуждается его жена. Делая это, он добивается от нее восторженного отношения к себе.

6. Любящий муж стремится быть примером в своих духовных и нравственных ценностях. У всех людей есть духовные и нравственные ценности. Под нравственными ценностями я понимаю убеждения и представления о том, что хорошо, а что плохо. Под духовными ценностями я понимаю убеждения и представления о том, что существует вне рамок материального мира. В течение первых двадцати пяти лет двадцатого века в западном мире существовало сильное движение против духовных убеждений. Главное внимание уделялось научному прогрессу, пониманию и исследованию материального мира. Бог был провозглашен мертвым, а на Его престол возвели человеческий разум. Развивались различные социологические теорий, провозглашающие способность человека достигать своего потенциала, и в большинстве этих совсем не было места ни для чего духовного.

Самым организованным из этих движений был коммунистический эксперимент в России. Библия и другие религиозные материалы оказались под запретом. Уничтожались церкви и синагоги, а атеизм был провозглашен официальным учением.
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
лучистая

avatar

Сообщения : 572
Дата регистрации : 2010-10-09

СообщениеТема: Re: Муж как любящий лидер   Вс Апр 24, 2011 5:40 am

В последней четверти двадцатого столетия мы стали свидетелями краха коммунизма, и бывший СССР охватила волна повышенного интереса ко всему духовному. Но этот же рост интереса мы наблюдаем и в западном мире. За последние двадцать пять лет интерес к поиску духовной реальности сильно вырос. Движение New Age с его интересом к пересмотру восточных религий стало одним из самых убедительных свидетельств этого роста интереса к духовному миру. Но к традиционным церквям западного мира интерес также вырос, когда многие «бунтари» вернулись в церковь. И многие из тех, кто вырос при полном отсутствии интереса к религии, теперь приходят сегодня на богослужения в традиционные церкви. По всей Азии и Африке тысячи молодых людей собираются в христианские церкви, тогда как в Америке число приверженцев мусульманской веры растет с астрономической скоростью. Все это говорит о том, что Иисус прав, когда говорит: «Не хлебом одним будет жить человек». Очевидно, что во всех людях Живет стремление к нематериальному, духовному миру.

Всем этим я хочу сказать, что в функциональной семье духовные и нравственные убеждения мужа должны отражаться во всей его жизни и, тем самым, служить примером для других. Чем больше жизнь мужчины соответствует достойным духовным и нравственным убеждениям, тем больше его будет уважать жена. И чем больше будет разрыв между тем, во что, по его словам, он верит, и тем, что он делает на самом деле, тем меньше он уважения заслужит в семье.

Многие жены могут узнать себя в Сюзан, которая сказала мне: «Самым горьким моим разочарованием является то, что мой муж не является в нашем доме духовным наставником. Когда я выходила за него замуж, я считала его сильным христианином. Он ходил в церковь, вел беседы, но в браке он жил совсем не как христианин. Много раз он говорил людям одно, а делал другое. Он говорит: "Самая лучшая политика — это честность", — но на самом деле он так не живет. Он никогда не был инициатором семейной молитвы. Более того, он сам даже не молится перед едой. Вместо этого он просит молиться детей. Я не могу вспомнить, чтобы мы молились вдвоем, он никогда не проводил дома совместного чтения или изучения Библии. Такое впечатление, что все христианство сводится для него к посещению церкви раз в неделю, от чего жизнь его в лучшую сторону никак не меняется. Он часто грубо ведет себя со мной и с детьми, считает, что последнее и решительное слово всегда должно оставаться за ним. Сказать по правде, я потеряла к нему всякое уважение. Я жестоко разочарована, и у меня такое чувство, что он просто обманул меня перед свадьбой, прикинувшись сильным христианином».

Этой женщине очень хочется, чтобы ее муж был любящим лидером в духовной жизни. И она разочарована тем, что он таковым лидером не является. Его убеждения относительно этой стороны жизни так и остались словами, не подкрепленными ничем.

В духовных и нравственных вопросах самым эффективным средством лидерства мужа является его собственный пример. Если жена увидит, что в своей жизни муж следует тому, во что, по е вам, он верит, она будет его уважать, даже если при этом не будет согласна с его убеждениями. Но если он не будет жить в соответствии с провозглашенными им убеждениями, она потеряет к нему уважение. Это не значит, что муж должен быть безупречен. Это значит, что он должен прилагать все усилия к тому, чтобы своей жизнью доказывать истинность своих духовных и нравственных принципов. И если он оступится, он должен признать свои ошибки и попросить за них прощения. Именно в этом процессе исповедания он показывает, что его убеждения сильны и истинны и что он не ищет себе никаких оправданий за допущенную ошибку. Духовные и нравственные убеждения лучше постигать, чем обучаться им. Любящий муж должен изо всех сил стараться своей жизнью показать свою честность. И такая честность возымеет благотворное влияние на его жену и детей. Если же этой честности не будет, он окажется лицемером.

Прежде чем закончить эту главу, я должен признаться в том, что с точки зрения христианского учения такая честность достигается не человеческими усилиями, а после того, как человек открывает свою жизнь Духу Христа и дает возможность этому Духу формировать его мысли и поступки. Это совместные усилия духа человека и Духа Божьего. Это не результат одной только самодисциплины. Более того, в этом состоит одна из отличительных черт христианской веры. Эта реальность, лично я считаю, по-настоящему делает человека свободным.

Хочется надеяться, что перечисленные выше шесть характерных черт послужат руководством всем тем мужьям, которые хотят быть любящими лидерами в своих семьях. Как бы мне хотелось, чтобы в мои ранние годы моей семейной жизни кто-нибудь дал мне такой перечень. Большую часть этих принципов я осваивал уже в процессе семейной жизни, преодолевая огромные трудности. Большинству этих качеств я в первые годы своего брака не отвечал. На мой взгляд, в этом и состоит причина большинства трудностей, которые мы пережили с женой в те годы. К тому времени, когда наш антрополог Джон прожил у нас год, в большинстве своем эти характерные черты в наших отношениях с Кэролайн в определенной степени были развиты. Вот что написал сам Джон из своих наблюдений.

Я видел в вас духовного лидера своей семьи. Вы были инициатором таких мероприятий, как семейное чтение Библии или молитвы за столом, но я никогда не чувствовал, чтобы от вас исходил диктат. Все это казалось естественной частью жизни. В этом участвовала вся семья.

Я помню, с какой готовностью вы готовы были служить Кэролайн. Было видно, с каким уважением вы к ней относитесь. Я никогда не чувствовал, что вы ставите себя выше ее. Вы смотрели на нее как на равноправного партнера. В действительности вы оба уважительно относились друг к другу. Вы оба такие разные, как личности, но было видно, как вы хорошо дополняете друг друга. Друг другу вы не завидовали. Вы все вместе хорошо и дружно трудились. И я до сих пор испытываю восхищение от таких воспоминаний.

Гэри Чепмен
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
 
Муж как любящий лидер
Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу 
Страница 1 из 1

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
 :: Женские форумы :: Личная жизнь :: Любовь-
Перейти: