КАК СПАСТИ ОТНОШЕНИЯ (Часть 2)

В первой части статьи у тебя была возможность оценить нынешнее состояние твоих отношений. Сегодня мы поговорим о том, как улучшить это состояние. Как мы уже упоминали, начинать исправлять ситуацию надо с работы над собой.
Мы не относимся к числу людей, которые считают, что выход из сложной жизненной ситуации можно сформулировать в одной емкой и умной фразе. Сделать отношения прочными, сделать так, чтобы партнеры тянулись друг к другу не так просто как, скажем, намагнитить магнит, чтобы он притягивал железо. Не существует быстрых и легких путей для создания прочных и долговечных отношений. В статье "Психология любви: мифы и реальность" в разделе "Любовь" мы детально разбирали мифы вокруг семейных отношений, бытующие в нашем обществе. И вера в некую волшебную палочку, которой взмахнул, и вмиг установились гармоничные отношения - это еще один миф. Миф, который многих людей делает несчастными. Если ты искренне заинтересован(а) том, чтобы спасти отношения, сделать их длительными и полноценными, тогда ты должен(на) понимать, что это потребует от тебя сил, времени и терпения. Хотя и нет быстрого пути в установлении нормальных отношений, все же есть некий подход, некая формула, которая позволяет восстановить отношения и которая работает. Но прежде чем мы изложим тебе эту формулу, мы бы хотели убедиться, что ты готов(а) воспринять ее. Для этого тебе нужно просто для себя мысленно согласиться с нижеуказанными утверждениями. Если твои ответы положительные - ты готов(а) к восприятию формулы успеха, если хотя бы на один из пунктов ты скажешь "Нет" - значит, тебе еще надо серьезно поработать над собой:
- Я понимаю, что еще не слишком поздно что-то менять в отношениях.
- Для меня очень значимо возобновить полноценные, гармоничные отношения с моим партнером.
- Я заслуживаю того, чтобы у меня были замечательные отношения с партнером.
- Я понял(а) суть тех неправильных поступков и ошибок в моем поведении, которые негативно влияли на мои отношения с партнером.
- Я осознал(а) те негативные проявления моего эгоизма, которые мешали мне в построении полноценных отношений с партнером.
- Я принимаю те общечеловеческие ценности, без которых невозможно построить нормальные отношения.
- Я осознаю, что в том, что мои отношения складываются не лучшим образом, есть и моя вина.
- Я готов проанализировать сложившуюся ситуацию, смотря на нее глазами моего партнера.
Теперь, когда ты ответил(а) положительно на все эти утверждения мы готовы сказать тебе формулу гармоничных отношений. Вот она:
КАЧЕСТВО ОТНОШЕНИЙ ОПРЕДЕЛЯЕТСЯ СТЕПЕНЬЮ ПРОЧНОСТИ ДРУЖБЫ, ЛЕЖАЩЕЙ В ОСНОВЕ ОТНОШЕНИЙ, И УДОВЛЕТВОРЕНИЯ ПОТРЕБНОСТЕЙ КАЖДОГО ИЗ ПАРТНЕРОВ.
Сейчас ты воскликнешь: "Что это? А где же большая и великая формула, которую я так ждал (а)?". Да, дорогой читатель, поверь нам, все гораздо проще, чем кажется на первый взгляд. Только всегда помни: для того, чтобы по-настоящему понять эту формулу от тебя требуется честность перед самим собой и прямота. А теперь давай расшифруем эту формулу. Обрати внимание: в ней присутствуют три ключевых слова: дружба, потребности и качество.
Мы употребили слово дружба в не совсем традиционном значении. Этим словом мы попытались подчеркнуть неэгоистичное, бескорыстное, отзывчивое отношение двух людей друг к другу. Под понятием "дружба" мы понимаем те самые искренние отношения, которые были у тебя и твоего партнера до того самого момента, пока не наступила интимная близость. Это те самые моменты в ваших отношениях, когда ты относился(лась) к своему партнеру с чувством некого восторга, уважения и желания быть с ним рядом. Я имею ввиду те самые отношения, когда ты стремился(лась) быть очень хорошим другом для очень хорошего друга, то есть когда ты делал(а) все, чтобы понравится своему партнеру. Это то самое время, когда вы вместе радовались и сопереживали, делились друг с другом самым сокровенным. При этом это не происходило по принципу "так надо", а шло от души и вам самим очень хотелось этого.
Под понятием "потребности" мы понимаем самые различные потребности в повседневной жизни. Некоторые из этих потребностей могут быть удовлетворены только при участии других людей. При этом мы хотим подчеркнуть, что "потребность" тут не является смысловым синонимом слова "слабость". Не стоит волноваться - это нормально, когда для удовлетворения некоторых своих потребностей тебе приходится полагаться на других людей.
Еще одно слово из формулы, которое требует расшифровки - это "качество". Если твои отношения протекали в обстановке эмоционального богатства, радости и счастья, тогда тебе особенно будет не хватать всех этих эмоций, которые ты когда-то переживал(а) вместе со своим партнером и ты будешь высоко ценить такие отношения. Если же в ваших отношениях присутствовала злость, обида, постоянная борьба характеров, то и оценивать качество таких отношений вы будете не слишком высоко.
Рассматривая в совокупности все эти составляющие понятия в формуле успешных отношений необходимо понимать, что два человека, которые начинают строить совместные отношения могут иметь абсолютно разный опыт в своих предыдущих отношениях, иметь разные потребности и ожидания от отношений.
Просим тебя обратить внимание, что эта формула работает всегда. Если, например, у тебя есть ощущение счастья и гармонии в твоих отношениях с партнером, а у твоего партнера такого ощущения нет, то бьемся об заклад, что проблема тут состоит в том, что некоторые из потребностей твоего партнера попросту неудовлетворенны.
Для того, чтобы заставить эту формулу работать тебе необходимо выполнить две задачи. О второй задаче мы поговорим в следующей части статьи. А пока ознакомься с первой, мы бы даже сказали, первостепенной задачей:
ТЕБЕ НУЖНО ЧЕТКО ОСОЗНАТЬ, КАКИЕ У ТЕБЯ ЕСТЬ ПОТРЕБНОСТИ В ОТНОШЕНИЯХ С ТВОИМ ПАРТНЕРОМ.
Здесь мы не акцентируем внимание только на каких-то определенных потребностях - мы имеем в виду всю совокупность потребностей, которая существует у тебя на данный момент. Итак, задача №1: изучение твоих собственных потребностей.
Процесс изучения тех нужд и требований, которые ты предъявляешь к отношениям, не так прост, как кажется на первый взгляд. Как мы уже говорили, потребности надо рассматривать в комплексе. Нельзя не привести один забавный случай, произошедший на днях. Готовя материал к этой статье, мы специально задали вопрос одной нашей общей знакомой о ее потребностях в личной жизни. Она не задумываясь, ответила: "Я знаю, чего я хочу - я хочу, чтобы мой муж перестал подглядывать, когда я переодеваюсь". Это вовсе не то, что мы имеем в виду, когда говорим о потребностях. Для многих людей достаточно трудно идентифицировать их потребности. Они знают, что потребности у них есть. Они также знают, что они неудовлетворенны в полной мере на сегодняшний день, но им достаточно трудно выразить все это вербально.
Более того, некоторые люди догадываются о своих потребностях, но по тем или иным причинам боятся поделиться ими со своими партнерами. В действительности же если партнер не удовлетворяет какую-либо из твоих потребностей, в этом всегда есть твоих вина.
Будет достаточно глупо критиковать или обижаться на твоего партнера за то, что он не удовлетворяет какую-нибудь твою потребность, если ты сам(а) не можешь ее четко сформулировать. Ведь зачастую твой партнер не может читать ваши мысли и гадать на кофейной гуще, чего бы тебе хотелось, что бы он или она мог(ла) бы сделать для тебя.
Тебе следует прислушаться к себе, к своему внутреннему "Я", и только тогда ты сможешь рассказать твоему партнеру о том, что тебе действительно нужно. Конечно, это не просто, ведь честно и откровенно рассказав все партнеру, ты как бы становишься беззащитным перед ним, посвящая его в свои самые сокровенные тайны. Ты рассказываешь партнеру о всех твоих сокровенных мечтах и о всех твоих слабостях, а это не просто. Согласимся, тут есть определенный риск, так как, рассказав партнеру свои самые сокровенные тайны, ты даешь ему мощное оружие, которое может быть применено против тебя самого(ой) же. Однако мы убеждены, что игра стоит свеч. Если твой партнер - вменяемый человек, он непременно пойдет тебе навстречу и отплатит той же монетой. Как говорится, откровенность за откровенность. И вообще, когда твой партнер говорит тебе о том, что настало время ему(ей) все рассказать тебе о себе, тебе крайне важно его внимательно выслушать. И ничто не должно вас отвлекать в этот момент - ни телефонные звонки, ни звук телевизора, ни что-либо другое. А теперь перейдем к самому интересному: написанию персонального списка потребностей.
При идентификации своих потребностей тебе необходимо понимать простой факт: твои потребности могут быть с твоей точки зрения как положительные, так и отрицательные, однако важно именно определить их. Чтобы тебе было проще определить твои потребности, разбей их на 5 категорий: эмоциональные, физические, духовные, социальные и связанные с твоей безопасностью. Возможно, ты предпочтешь выделить еще какую-нибудь категорию, которую считаешь уместной в этом списке. Это просто отлично. Также можешь рассмотреть вариант разбиения этих 5 категорий на подкатегории.
Итак, давайте рассмотрим каждую потребность из списка отдельно.

Эмоциональные потребности:
1. Потребность в том, чтобы чувствовать и слышать от партнера, что он(а) любит тебя.
2. Потребность слышать и чувствовать, что партнер нуждается в тебе, что он(а) высоко ценит тебя.
3. Потребность в ощущении, что ты и ваш партнер - единое целое.
4. Потребность, чтобы тебя уважали как личность.
5. Потребность, чтобы ты был(а) нужен(на) вообще, а не только за те обязанности, которые ты выполняешь в семье (зарабатывание денег, приготовление пищи и т.д.)
6. Потребность ощущать, что ты занимаешь особое положение в жизни партнера.
7. Потребность слышать, как партнер с гордостью называет тебя своей половинкой.
8. Потребность ощущать, что тебе доверяют как надежному партнеру.
9. Потребность в ощущении того, что твой партнер снова выбрал(а) бы именно тебя, если бы вы вновь встретились.
10. Потребность в осознании факта, что твой партнер может порвать с тобой, если ты будешь совершать измены или другие значимые проступки.
11. Потребность ощущать, что тебя принимают таким, какой ты есть со своими достоинствами и недостатками.
12. Потребность ощущать то, что ты и твой партнер ставите ваши отношения выше, чем все остальное.
13. Потребность испытывать страсть в отношениях со своим партнером.

Физические потребности:
1. Потребность в ласках и прикосновениях.
2. Потребность в поцелуях.
3. Потребность в крепких объятиях.
4. Потребность ощущать то, что партнер позволяет тебе самые сокровенные ласки.
5. Ощущение партнером жажды близости с тобой.
6. Потребность ощущать себя в постели второй половинкой своего партнера.
7. Потребность в нежности.
8. Потребность в получении сексуального удовлетворения.

Духовные потребности:
1. Потребность ощущать, что партнер разделяет твои собственные духовные ценности.
2. Потребность в осознании того, что партнер с уважением относится к твоим духовным переживаниям и ощущениям.
3. Потребность поделиться с партнером своими духовными переживаниями, даже если он(а) имеет несколько другие переживания в этот момент.

Социальные потребности:
1. Потребность, чтобы о тебе всегда помнили, и твой партнер звонил тебе, когда вы не вместе.
2. Потребность, чтобы твой партнер всегда старался брать тебя вместе с собой на мероприятия (вечеринки, банкеты и т.д.).
3. Потребность в демонстрации со стороны партнера определенных элементов заботы о тебе на публике.
4. Потребность слышать комплименты от своего партнера на публике.
5. Потребность ощущать поддержку и одобрение со стороны партнера в общественной и трудовой деятельности.
6. Потребность делиться радостью от совместных успехов.
7. Потребность в уважительном отношении к себе на людях.
8. Потребность ощущать то, что ты самый важный человек в жизни твоего партнера.

Безопасность:
1. Потребность в осознании того, что твой партнер встанет за тебя горой в любом конфликте.
2. Осознание того, что твой партнер нуждается в твоей помощи и поддержке, когда он(а) попадает в конфликтную ситуацию.
3. Желание всегда осознавать, что твой партнер поддержит тебя и не предаст.
4. Желание ощущать, что твой партнер всегда придет на помощь, когда у тебя проблемы с третьими лицами.
5. Потребность в ощущении того, что ты можешь поплакаться в жилетку своему партнеру, когда тебе это необходимо.

Напоминаем, что список потребностей, который мы привели выше является достаточно общим и может отличаться для каждого конкретно взятого человека. Чтобы идентифицировать непосредственно твои личные потребности, тебе надо прислушаться к своему внутреннему голосу.
А теперь упражнения.

Упражнение №1
Возьми блокнот или чистый лист бумаги и напишите сначала названия категорий потребностей, которые значимы непосредственно для тебя. Если эмоциональные потребности для тебя наиболее приоритетны - начни писать с них. При написании будь честным(ой) перед самим(ой) собой, не лукавь. Мы не предлагаем тебе делиться этим материалом с твоим партнером - это ты пишите, прежде всегоЮ для себя, для осознания собственного "Я". Не будь закомплексованным(ой) в выражении своих потребностей.

Упражнение №2
Создай в своем блокноте категорию страхов, то есть, перечисли пункты того, что тебя беспокоит. Откровенно напиши, какие поступки и элементы поведения твоего партнера ты бы не хотел(а) видеть и испытать на себе.

Теперь, когда ты честно все написал(а) по обоим упражнениям, посмотри на себя. Ты стал(а) значительно ближе к самому(ой) себе - определил(а) круг того, в чем ты нуждаешься на самом деле.
Продолжение следует...