КАК СОХРАНИТЬ ЛЮБОВЬ В БРАКЕ?

Сильное желание романтической любви в браке глубоко заложено в структуру нашей психологии. Почти каждый популярный журнал в каждом номере содержит хотя бы одну статью, повествующую о том, что происходит с любовью после брака. Об этой проблеме написаны целые книги, ей посвящены многочисленные телевизионные программы: сохранение любви в браке стало серьезным бизнесом. Но даже при всем многообразии доступной информации на эту тему в реальности бывает так, что совсем немного семейные пары открыли для себя секрет долговечной любви в браке. Почему случается так, что люди посещают тренинги, посвященные вопросам общения, слышат там замечательные идеи о том, как улучшить взаимоотношения, обрести взаимопонимание в паре, возвращаются домой... и обнаруживают, что они абсолютно не способны применить в своей жизни полученные знания. Закономерный вопрос: почему? Как же так получается, что человек читает статью в журнале "100 способов выразить свою любовь", выбирает несколько наиболее подходящих для него способов (например, 5), пробует их, а его вторая половина даже не замечает этих попыток? Не получив обратной связи, он не видит смысла пробовать остальные 95 способов, сдается и возвращается к привычному образу жизни, с головой погружается в рутину семейной жизни... или начинает подумывать о разводе. В чем здесь дело? Причин происходящего, разумеется, несколько, но сейчас мы рассмотрим одну из наиболее главных, которая звучит примерно следующим образом: незнание языка любви своего партнера. Попробуем разобраться в том, что это такое.
Для ясности приведем аналогию из лингвистики: в нашем многообразном мире существуют несколько основных групп языков: русский, японский, испанский, английский и т. д. Большинство людей растут и выучивают язык своих родителей, он становится их основным или родным (первичным) языком. Позже человек может выучить другие языки (второстепенные), но, как правило, с гораздо большими усилиями. Мы лучше говорим и понимаем свой родной язык. Мы чувствуем себя комфортнее, говоря на нем. Чем больше мы пользуемся вторым языком, тем легче и удобнее нам общаться с его помощью. Если вы знаете только свой родной язык и вдруг сталкиваетесь с человеком, который тоже знает только свой язык (непонятный вам), то ваше общение будет крайне затруднительным. Скорее всего, вам придется изъясняться при помощи жестов. Возможно, вы сможете понять друг друга и общаться, но это будет очень нелегко и потребует много сил. И выход из сложившейся ситуации один: если я хочу успешно общаться с этим человеком, мне придется выучить его язык.

Нечто подобное происходит и в отношении любви. Эмоциональные языки любви у вас и вашего супруга могут быть настолько же разными, как русский и китайский. И как бы вы ни старались выразить свою любовь на русском языке, если ваш супруг понимает только по-китайски, вы никогда не поймете толком, как вам любить друг друга. Поэтому, если мы хотим выразить свою любовь так, чтобы нас поняли, нам нужно выучить основной язык любви нашего супруга. Это непросто, но, возможно, основное, что от нас требуется, - желание: мы должны захотеть выучить язык любви своего партнера.

Условно существуют ПЯТЬ ОСНОВНЫХ ЭМОЦИОНАЛЬНЫХ ЯЗЫКОВ ЛЮБВИ пять способов, которыми люди выражают и воспринимают любовь эмоционально.

Цель этой статьи - не разбираться во всех недоразумениях, связанных со словом "любовь", а сфокусироваться на том смысле этого слова, которое необходимо для нашего эмоционального здоровья. Давно стало известным, что у каждого ребенка есть определенный набор основных эмоциональных потребностей, которые должны быть удовлетворены, чтобы ребенок был эмоционально здоровым. Среди них нет ни одной потребности важнее, чем потребность в любви и привязанности, жажда ощущать себя желанным и нужным кому-то. Если ребенок получает достаточно внимания, то, скорее всего, он вырастет надежным, эмоционально устойчивым человеком. Не получив достаточно любви, он (или она) будет эмоционально и социально нестабильным. По этому поводу существует одна очень интересная метафора: в душе каждого ребенка существует особенная "эмоциональная емкость", которая должна быть наполнена любовью. Когда ребенок действительно чувствует себя любимым, он развивается нормально, но когда эта "емкость для любви" пуста, ребенок начинает плохо или странно себя вести. В основном причиной непослушания и ненормального поведения детей является именно пустая "емкость любви". Потребность в любви испытывают не только дети. Из детства она следует за нами во взрослую жизнь и в наш брак. Период влюбленности временно удовлетворяет эту потребность, но со временем мы неминуемо узнаем, что продолжительность этого периода ограниченна и легко предсказуема. И когда мы спускаемся на землю с высот влюбленности, эмоциональная потребность в любви всплывает на поверхность, т. к. это основная потребность человеческой души. Она лежит в самом центре наших желаний. Мы нуждались в любви до влюбленности, и будем нуждаться в ней всю оставшуюся жизнь - мы так устроены. Жажда быть любимым своим супругом - это самое первостепенное желание в брачных отношениях. Именно брак предназначен для того, чтобы удовлетворить эту жажду в близости и любви. Может ли быть так, что где-то глубоко внутри этих неблагополучных брачных пар есть невидимая "эмоциональная емкость для любви" и она полностью пуста? Возможно ли, что неправильное поведение, отчужденность, грубые, порой жестокие слова и пр. являются результатом пустоты в этой емкости? А если бы мы нашли способ наполнить ее, может ли возродиться наш брак? Если бы эта емкость была полной, возможно ли создать такой эмоциональный климат в семье, в котором мы могли бы обсуждать разногласия и разрешать конфликты без ссор? Может ли быть, что эта емкость является ключом к хорошему браку? Ответ - да.

ВНИМАНИЕ! Когда человек начинает говорить на основном языке любви своего партнера, это радикально влияет на его или ее поведение. Люди ведут себя иначе, когда их эмоциональные емкости для любви наполнены. Когда емкость для любви вашего супруга полна и он чувствует уверенность в вашей любви, весь мир становится ярким, и он сдвинется с насиженного места, стремясь достигнуть лучшего, и постарается реализовать весь свой потенциал для этого. Но когда эта емкость пуста и он чувствует, что его используют, а не любят, то весь мир выглядит мрачным, и, скорее всего он не сделает очень много того хорошего, что мог бы сделать в своей жизни. Итак, что же это за языки?

Язык любви N 1 - СЛОВА ОДОБРЕНИЯ

Однажды Марк Твен сказал: "На одном хорошем комплименте я могу прожить два месяца". Если понимать сказанное буквально, то шесть комплиментов в год будут поддерживать нужный уровень любви в его емкости для любви. Вашему супругу, возможно, понадобится больше. Один из путей, которыми можно выразить любовь эмоционально, - это использовать созидающие слова. Слова любезности, восхищения (комплименты) или слова высокой оценки, одобрения, признания - это мощное выражение любви. Лучше всего их выражать простыми, направленными утверждениями одобрения, например:


"Прекрасно выглядишь в этом костюме!"
"Вот это да! Ты смотришься потрясающе в этом платье!"
"Я действительно очень ценю то, что ты ходишь в магазин".
"Мне очень приятно, что ты вымыл посуду. Спасибо тебе".
"Ты жаришь картошку, наверное, лучше всех на свете. Обожаю твою картошку".

Объект вашей любви не должен просто делать то, чего хотите вы, а он по своему желанию будет делать что-то для счастья и благополучия любимого человека. И это бесспорный факт, что слова одобрения, скорее всего, спровоцируют нас выполнить желания своего супруга в ответ.

Язык любви N 2 - КАЧЕСТВЕННОЕ ВРЕМЯ
(и/или КАЧЕСТВЕННОЕ РЕЧЕВОЕ ОБЩЕНИЕ)

Выражение "качественное время" подразумевается "уделять кому-то свое пристальное, безраздельное внимание", но это не одно и то же, что и сидеть рядом на диване, и смотреть телевизор. Когда вы проводите время вместе таким образом, то ваше внимание принадлежит определенному каналу, но отнюдь не вашему супругу. А интересуют те моменты, когда вы сидите на диване с выключенным телевизором, смотрите друг на друга и разговариваете, уделяя друг другу все свое внимание. Качественное время - это когда вы идете гулять вдвоем (и никого больше) или сидите где-нибудь в кафе, смотрите друг на друга и разговариваете. Вы когда-нибудь замечали, как легко, глядя на парочки в кафе, определить: они еще встречаются или уже женаты? Те, у кого свидание, смотрят друг на друга и разговаривают. Женатые же люди просто сидят там, едят и смотрят по сторонам.

Когда вы сидите на диване со своим мужем и уделяете ему 20 минут своего безраздельного внимания, и он делает то же самое, вы отдаете друг другу 20 минут жизни. У вас никогда больше не будет этих двадцати минут снова; вы отдаете друг другу свои жизни. Это очень мощное выражение любви. Что значит - уделять кому-то безраздельное внимание? Это не значит разговаривать с партнером, когда тот смотрит телевизор или читает журнал, это значит смотреть ему в глаза, внимательно слушать его, не отвлекаясь на другие дела, делать вместе с ним то, что он любит делать, и делать это с удовольствием, от всего сердца.

Для этого можно сделать следующее:


Приглашать его (ее) сходить куда-нибудь поужинать (иногда в тихий ресторанчик, а иногда даже просто в ближайшую кофейню.).
Нанять няню для детей на несколько часов и сходить в кино, только вы вдвоем.
Вечером, когда вы приходите домой, сесть и рассказать своему партнеру, как у вас прошел день, и выслушать, как прошел день у него.
Проводить время с детьми, разговаривая с ними об их школьных делах.
Хотя бы раз в год брать отпуск и проводить его с семьей.
Ходить вместе на прогулки и, гуляя, разговаривать.
Проводить время с детьми, играя с ними в различные игры.

Таким образом, центральный аспект качественного времени - это быть вместе. При этом ваше единство зависит от направленного, сфокусированного внимания, а не от расположения ваших тел.

Как и в случае со словами одобрения, в языке качественного времени тоже есть много диалектов. Один из самых распространенных - качественное речевое общение (разговор). "Качественное общение" предполагает ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНЫЙ диалог, в котором двое делятся своими переживаниями, мыслями, чувствами и желаниями в приятной обстановке, когда ничто не прерывает и не мешает им. Большинство людей, которые жалуются, что их супруги с ними не разговаривают, не имеют в виду, что последние в буквальном смысле не говорят ни слова. Они имеют в виду, что те редко принимают участие в дружеской, располагающей беседе. Если основной язык любви вашего супруга - качественное время, подобные беседы могут быть решающими в отношении того, будет он или она чувствовать себя любимыми или нет.

Качественный разговор сильно отличается от первого языка любви. В словах одобрения главное - то, ЧТО ВЫ ГОВОРИТЕ, а в качественной беседе - то, ЧТО ВЫ СЛЫШИТЕ. Если я делюсь с вами своей любовью посредством качественного времени и мы собираемся провести это время в общении, это значит, что я буду вызывать вас на разговор по душам, доброжелательно выслушивая то, что вы хотите мне сказать. Я буду задавать вам вопросы, не дразня, не загоняя в угол, не насмехаясь, но с неподдельным желанием понять ваши чувства, мысли, мечты. Для того чтобы такой разговор состоялся, имеет смысл воспользоваться следующими практическими подсказками:


Во время разговора смотрите на вашего супруга.
Это помогает не отвлекаться и сообщает вашему партнеру, что ему/ей принадлежит все ваше внимание.
Слушая своего супруга, не занимайтесь чем-то еще.

Помните: качественно проводить время - значит отдавать свое безраздельное внимание. Если вы что-то смотрите, читаете или делаете еще что-нибудь, что вам интересно и от чего вы не можете мгновенно отвлечься, скажите вашему супругу правду. Вот как примерно может звучать ваш ответ в подобной ситуации: "Я знаю, что ты пытаешься поговорить со мной, и мне интересно то, что ты говоришь, но я хочу уделить тебе мое полное внимание. Я не могу этого сделать прямо сейчас, но если ты дашь мне 10 минут, чтобы я закончил то, что я сейчас делаю, то после этого мы с тобой сядем и поговорим". Большинство супругов с уважением воспримут такой ответ.


Обращайте внимание на чувства.

Спросите себя: "Что сейчас чувствует мой супруг? " Когда вы найдете ответ на этот вопрос, подтвердите его. Например: "Мне кажется, что ты чувствуешь разочарование из-за того, что я забыл..." Это даст супругу возможность самому разобраться в своих чувствах. Также это сообщит ему, что вы внимательно слушаете то, что он говорит.


Следите за языком телодвижений.

Сжатые кулаки, дрожащие руки, слезы, нахмуренные брови могут дать вам ключ к разгадке того, что чувствует ваш супруг. Иногда язык тела говорит одно, а слова человека - совершенно противоположное. Вам нужно точно знать, что на самом деле чувствует и думает ваш супруг, поэтому в таких случаях просите его прояснить ситуацию.


Не перебивайте.

Последние исследования показали, что в среднем человек обычно слушает другого только первые 17 секунд, а потом начинает перебивать и развивать свои собственные мысли. Если я хочу уделить вам свое безраздельное внимание, пока вы говорите, я воздержусь от того, чтобы защищать себя, или от упреков с целью защиты, или от того, чтобы давать догматическое обоснование своей позиции. Моя цель - понять ваши мысли и чувства. Я не стремлюсь к тому, чтобы защищать себя или поставить вас на место. Я стремлюсь понять вас.

Язык любви N 3 - ПОДАРКИ

Подарок можно взять в руки и сказать: "Он подумал обо мне" или "Она меня вспомнила". Ведь чтобы сделать кому-то подарок, вы должны думать об этом человеке. Подарок - символ этой мысли. Неважно, сколько денег вы потратили. Главное - вы подумали о человеке. Дорога только эта ваша мысль, которая отразилась в подарке. Подарки - видимые символы любви. Обычно новобрачные обмениваются кольцами, и тот, кто осуществляет церемонию, говорит: "Эти кольца - символ духовных связей, которые соединили ваши сердца в вечной любви". Это не пустые слова. Это важная истина - символы имеют эмоциональную ценность. И более наглядный пример: когда неудачный брак близится к концу, муж и жена перестают носить кольца. Это признак того, что отношения под угрозой. Зримые символы любви для одних важнее, чем для других. Поэтому люди по-разному относятся к обручальным кольцам. Это еще раз подтверждает, что мы говорим на разных языках любви. Если мой родной язык - подарки, я буду с гордостью носить кольцо, которое выбрал мой супруг. Мне дорог каждый его подарок. Я вижу в них любовь. А если подарков я не получаю, я сомневаюсь, любит ли он меня. Подарки бывают всех цветов и размеров. Одни - дорогие, другие ничего не стоят. Человеку, который говорит на языке подарков, цена их чаще всего безразлична. Она имеет значение, только если не соответствует возможностям дарителя, например, если миллионер постоянно дарит жене подарки ценой в доллар, она засомневается, любовь ли это. Если же семейные средства ограниченны, даже такой подарок, как открытка, говорит о большой любви. Если подарки важны для вашего супруга, вы должны научиться дарить их. Вообще-то, это самый легкий язык. Подарок можно купить, найти, смастерить своими руками. Не обязательно дарить дорогие подарки, смысл не в цене, а в самом подарке. Мужчина, который остановился у обочины и нарвал полевых цветов, сам отыскал способ сказать жене о любви - конечно, если у нее на цветы нет аллергии. Может быть, вы скажете: "Я не умею делать подарки. В детстве меня ими не баловали. Я просто не знаю, как их выбирают. Мне это нелегко". Поздравляю, вы только что сделали важное открытие: вы с супругом говорите на разных языках. Теперь, поняв это, начинайте учить второй язык. Если подарки важны для вашего супруга, вы должны научиться дарить их. Вообще-то, это самый легкий язык. С чего начать? Вспомните, какие подарки из тех, что дарили вы, родственники, друзья, особенно понравились вашей половинке. Составьте список, он поможет определить спектр покупок. Если такие подарки вы не сумеете подобрать самостоятельно, попросите помощи у других членов семьи. А то, что и сами можете купить, найти или смастерить, дарите, не дожидаясь особого случая. Если это родной язык вашего близкого человека, что бы вы ни подарили, это будет для него символом вашей любви. (Если случалось, что ваши подарки не понравились, если угодить человеку трудно, знайте: он "не говорит на этом языке".)

Язык любви N 4 - ФИЗИЧЕСКИЙ КОНТАКТ

Ни для кого не секрет, что прикосновения - один из способов выразить любовь. Исследования подтверждают: младенцы, которых часто берут на руки, обнимают, целуют, физически и эмоционально развиваются быстрее, чем те, кто подолгу остается один.
Осязание отличается от других четырех чувств тем, что тактильные рецепторы расположены по всему телу, а не в какой-то одной области. Они воспринимают внешние раздражения и преобразуют их в электрические сигналы. Так мы распознаем горячее и холодное, твердое и мягкое. Нам может быть приятно или больно. Так можно почувствовать, любят нас или ненавидят. Некоторые части тела более чувствительны к внешним раздражителям. Объясняется это тем, что рецепторы неравномерно распределяются по телу. Так, на кончике языка, на подушечках пальцев, на кончике носа их очень много, а вот на плечах и на спине сравнительно мало. Однако не будем углубляться в физиологию. Рассмотрим этот вопрос с точки зрения психологии. Прикосновения могут выражать любовь, а иногда - ненависть. Если ваш супруг говорит на этом языке, прикосновениям он поверит скорее, чем словам "Я тебя люблю" или "Я тебя ненавижу". Пощечина оскорбительна для любого ребенка, но для ребенка, родной язык которого - физический контакт, хуже и быть ничего не может. Поцелуи приятны всем детям, но ребенок, который говорит на этом языке, видит в них любовь. То же происходит и со взрослыми. Выражать любовь супругу на языке физического контакта можно по-разному. Тактильные рецепторы есть по всему телу, а значит, любое ласковое прикосновение говорит о любви. Но некоторые вашему супругу приятней. Какие? Лучше об этом спросить его самого. Если вы хотите любить его, вы должны знать его диалект. Вы должны прикасаться к нему так, как ему нравится и когда ему этого хочется. Возможно, некоторые прикосновения ему неприятны. И если он говорит вам об этом, постарайтесь их избегать, иначе вы выразите уже не любовь. Это будет означать, что вы заботитесь только о себе, а он вам безразличен. Ошибкой было бы считать, что что-то, что нравится вам, и ему тоже приятно. Бывают прикосновения, которые требуют от вас внимательности: массаж, интимные отношения. Но прикосновения могут быть и мимолетными. Например, наливая в чашку кофе, вы кладете руку ему на плечо; или, проходя мимо, слегка прижимаетесь к нему. Конечно, первый вид прикосновений требует гораздо больше времени, ведь сначала вам нужно понять, что приятно вашему супругу. Если он хочет, чтобы вы делали ему массаж, запишитесь на курсы массажа или научитесь сами. Не жалейте ни времени, ни денег. Если его родной диалект - сексуальная близость, почитайте соответствующие книги, это поможет вам выражать ему любовь. Мимолетные прикосновения не требуют времени, но могут оказаться для вас гораздо сложней, особенно если этот язык чужой для вас и вы не привыкли к нежностям. Когда вы сидите рядом и смотрите телевизор, обнимите супруга, это не требует особых сил, но ему скажет о вашей любви. Когда он уходит на работу или возвращается домой, поцелуйте его, много времени это не отнимет, но для него очень важно. Если вы поняли, что прикосновения - родной язык вашего супруга, вы ограничены только своей фантазией. Если раньше при людях вы избегали нежностей, измените свои привычки. В ресторане держите жену за руку, выходя, обнимите за талию, поцелуйте ее, когда сядете в машину. Так вы наполняете ее сосуд любви. Если ваша жена собралась по магазинам, поцелуйте ее на прощание, и, может, она вернется пораньше. Будьте нежными со своими любимыми. Но не забывайте спрашивать, приятны ли ваши прикосновения супругу. Запомните, последнее слово за ним. Вы учите ЕГО ЯЗЫК.

В наше время многие проповедуют сексуальную свободу. Мы слышим, что муж и жена не обязаны хранить супружескую верность. Даже если мы не считаем измену аморальной, согласитесь, мы не в силах дать супругу такую свободу. Если бы мы узнали, что он обманывает нас, нам было бы очень больно, чувство близости пропало бы. Но для того, кто говорит на языке прикосновений, это настоящая травма, и оправиться от нее очень сложно. Ведь для него это значит, что супруг отдал свою любовь другому. Сосуд любви не просто пуст, он разбит. Потребуется много времени и сил, чтобы склеить его.

Язык любви N 5 - ОБСЛУЖИВАНИЕ

Помогать - значит делать что-то для другого. Помогая супругу, вы стараетесь угодить ему, выражаете любовь. Что можно сделать? Приготовить обед, накрыть на стол, помыть посуду, убрать квартиру, навести порядок в шкафу, прочистить раковину, протереть зеркало в ванной, помыть машину, вынести мусор и пр. Это - помощь. Она требует времени, сил. И если вы с радостью помогаете супругу, вы выражаете любовь. Просьбы помогают выражать любовь, приказы любовь убивают. Для того чтобы освоить этот язык любви, поговорите с супругом о том, что бы из ваших действий приносило ему радость. Составьте список, он поможет вам освоиться.

Этот список может выглядеть примерно следующим образом:

По утрам заправлять постель.
Раз в неделю пылесосить квартиру.
Ходить в магазин за картошкой.
Постараться, чтобы ужин был готов к его приходу.

И помните, что, если до свадьбы ваш спутник делает что-то для вас, это вовсе не значит, что он будет делать это и после. Возможно, чтобы выучить язык помощи, вам придется изменить привычные представления о том, что в семье делает муж, что - жена. На самом деле это не очень сложно, так как существует очень мало "чисто мужских" и "чисто женских" дел, по большей части они взаимозаменяемы.

Итак, существующие языки любви мы изучили, и теперь перед нами стоит другая немаловажная проблема: как определить, на каких эмоциональных языках говорю я и моя половина? (ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ).

Статья написана на основе материалов книги Gary Chapman "The five love languages"

Автор: Психолог Алена Москвина

Источник: www.greenmama.ru